Es como un ciempiés, pero de colores. Si llevase zapatos sería su ruina. Tendría dos casas, una para meter los zapatos y otra para vivir. Los guantes no le sirven y necesita la sección de calcetines del corte inglés. Cuando se quita los calcetines no hay ambientador que le pueda quitar el olor. Está tan colorado porque fue un día a la playa y se quemó. Siempre está dispuesto a echar una mano. Su seguro médico ya no le cubre los esguinces.
Cangrejo:
El cangrejo es un animal muy atrasado, porque siempre va hacia atrás en sus estudios. Es un poco tímido porque a la gente le da de lado. Si fuera corredor, o llegaría el último, o el primero, si la meta es la salida. Le gusta estar a remojo, pero si el agua es de olla se pone rojo y entonces no le gusta. Mete las pinzas donde no debe. Siempre es el primero en sacar las tijeras si juega a “ piedra, papel o tijera “o si hace recortables. No se le da muy bien tender la ropa. Cuando juega a los chinos solo saca el 2 o el 4. Y en la juergas rocieras no necesita castañuelas. Niños tened cuidado de a sus pinzas presentarle el otro lado.
La pulga:
No vayáis a creer que es un futbolista del BarÇa y menos un mini-Cristiano. Es un animal lindopulgoso, aunque por precaución, que no se te arrime al pelo. En balonmano hace siempre pasos, y en baloncesto no sirve porque no llega a la canasta. Cuando está en su colchón y lo molestas le pasa como a los niños chicos,que se mete a “ bocaos”. Su debilidad son los perros, por eso dice el refrán perro ladrador, pulga en su interior. Es muy gorrona y siempre le salen gratis los abrigos de pelo. No le gusta los adornos y menos los collares. Le gusta el “ vinillo” pero que no esté “ avinagrao”. Tiene dos compañeros inseparables, el piojo y la garrapata.
Erizo de mar.
Una bola con pinchos es el erizo de mar. El primo del cepillo de puas no de raíces. Está negro desde que se peleó con el calamar y le echó la tinta. Es una buena almohadilla para colocar alfileres y los faquires lo consideran un animal muy útil para sus camas de pinchos. Si te pincha te convertirás en hombre erizo o eso es de la versión erizada de la saga de crepúsculo. Es difícil encontrarlos en los carnavales de Cádiz, por aquello de que son alérgicos al limón.
El avestruz.
Es un ave cobardica. El miedo le puede, pero como es algo torpe mete la cabeza en un agujero del suelo, no para esconderse sino para jugar al escondite con los cazadores. Si jugará al pilla-pilla, nadie la pillaría porque es el gran correcaminos mik-mik, que no es una chocolatina milka, pero parece. Sus huevos se utilizan para fabricar la cabeza de los gigantes y cabezudos. Si te comes su huevo, se te baja el hambre pero te sube a las nubes el colesterol, y toda la semana estarás tomando danacol, como una balanza. Es el huevo madre de todos los huevos. Grande avestruz, mediano gallina y pequeño codorniz. No vuela, por eso no se escapa de la granja. Cuellilargo, picocorto y patalargas, todo en uno como el aceite tres en uno o el juego de las tres en raya. No confunidir con Pipi Cazaslargas que es pipilastrum.
El pavo.-
Este año ya no tenemos que comprar el pavo, ya lo llevamos de importación. Algunos lo tienen chico y otros grande -va por tamaños-. Escuchen el guglutéo de Antonio: “ Este navidad, pavo pa tos”. El pavo es el pimero que se jubila, porque le llega la edad del pavo,y no resiste los fríos de la Navidad. Es muy patoso y se cae mucho, por eso la gente siempre dice: “Se te ha caído el pavo” .
Pero siempre se levanta, por ejemplo si ves a algún chico o chica que te guste, se sube y entonces pareces un tomate y solo te falta decir glú-glú. Por San Blas el pavo de la torre en Cazalilla lo verás, aunque ésta es más bien pava. Hay mucha clase de pavos, el pavo “ subio”, el pavo “ bajao” , el pavo “ real”, que solo lo tiene la realeza o las infantas, aunque a Iñaqui ( vaya pavo) -el pavo real ya se lo van a quitar-( Hay recortes), el pavo al horno, o el pavo al plato.
La cucaracha.
Ya no puede caminar, porque no tiene la patita de atrás, que perdió en una apuesta. Su amiga la cigarra le dejó una muleta fabricada con un palillo de dientes que cayó al suelo de la limpieza de boca del abuelo. Es la inquilina más antigua de la casa – empezó siendo temporal y terminó haciéndose eterna- . Es una ocupa natural. La puedes encontrar en la puerta del Sol o en la planta baja de algún hotel abandonado. Se conforma con poco, por eso huye del lujo y se suele esconder debajo de la nevera, o al lado de la pecera. Su peor enemigo es la alpargata. Es muy moderna y quiere divorciarse del cucaracho para casarse con su mejor amigo Wall-e.
El gato
El perro muerde y el gato “araña”. Por eso no tiene ocho patas sino siete vidas. Si no tienes lengua, es porque se la
ha comido el gato de casa. Si ves a un gato con botas, no te confies porque es un “ gran mentiroso”. Un gato con ovillo es un gato entretenido y feliz. Un gato negro o una de dos, te trae mala suerte o te toca la lotería- si estás en Sevilla-. El gato nunca cae de cabeza a la piscina por dos cosas porque le da miedo el agua y porque siempre cae de pie. A veces se puede confundir con la liebre y entonces te han dado gato por liebre. En su vocabulario solo existe una palabra: “ miau”. Nunca se le debe mirar el color si te lo regalan y entonces no lo dejes junto a la pecera, enciérra para que haya “ gato encerrado” y no caiga el “ gato al agua”. Para buscar novia siempre lo hallarás “ Sentádito en su tejado”. Si se le cae el cascabel, quién se lo pone.
El cuervo.-
Si le cambias la “c”por “m” y “m” por “v”será un muermo.
Siempre va vestido de luto riguroso. Cuando hay muchos o van de entierro, o que es el entierro de la sardina. Son un poquillo traicioneros, si los crías te sacan los ojos. Está muy negro, que no cabreado, desde que una Navidad quiso ser Papá “ No es “ y se llenó de hollín. De día el cielo se puede poner negro por dos razones, porque hay eclipse o porque pasa una bandada de cuervos. Son buenos actores para escenas de miedo como la isla de los cuervos porque el negro les sienta de miedo. Cuando juegan de noche al escondite nadie les pilla. Su lugar de decanso son los cables de la luz. Van a la última en moda gótica.
La mosca.
No es tan pesada como su tocaya la morsa, pero si mucho más que un elefante, o cansina según se mire. Si la buscas, la encontrarás encima de un hermoso “ mojón”, la tendrás detrás de la oreja o alrededor de una boca cerrada. Nunca dice no a nada ni hace ascos, siempre dice ¡ siii,siii,sii,! . Sus principales enemigos son el flit y el matamoscas. Algunos se distraen con las moscas y entonces el maestro se mosquea y le canta “ ¿ Dónde está la mosca, aquí o aquí ? “
El oso panda.
Viene de la antigua China y por eso tienen los ojos
“ achinados” y no pronuncian la “r”. Comen 5 kilos de bambú de rico para engordar. Su marca preferida de ropa es el blanco y negro. Los pandas están en peligro de extinción. Cuando Dios creó al panda tropezó con un cubo de pintura y se quedó así. No sabe conducir pero tiene un coche a su nombre, el seat panda y además no tiene dinero para gasoil.
El toro bravo.-
Al toro bravo literalmente le vuelve loco el color rojo. Le gusta la hierba y detesta las banderillas en vinagre. Es el macho de la vaca y por eso se debería llamar el vaco o el vacuno. Si echará leche su vida no sería tan estresada. Salta con la canción “ yo soy español”y baila con la canción del Fary “ Ay torito, toro, torito bravo”. Está enamorado de la Luna. La capa de José Tomás es la diana perfecta para sus cuernos. Lo primero que te dice un toro cuando te ve es que no te andes con rodeos. Los toros cuando se jubilan van de feria en feria. El toro está mmmuuu loco. En los sanfermines se encierra, aunque sus amigos mozos les animan a salir.
El loro.- Es muy hablador y cotilla . Si lo pones a la hora de la siesta en el balcón los qu hablarán serán los vecinos del bloque. Si no hablara, sería, ¿ cómo lo puedo explicar? Tan pesaico...El profesor le dice “ cállate ya” y el responde “cállate tú”. Es la mascota preferida de Barbanegra, y se está pensando en cambiarlo por la Perla Negra. Su dieta es equilibrada, a base de pipas y petit suite, que le dan un cuerpo danone. Se camufla entre los colores del arcoiris cuando es perseguida por las águilas. Con los loros se hacen buenos chistes.
El papagayo.
Es papá del gallo y primo del loro. Su canción favorita es el papanamericano y la de su hijo el kikirikí. Es el más hablador más del mundo ( quitando a Raúl). Es muy cariñoso con sus vecinas, a las que enamora con sus plumas de colores. Se confunde con las cometas y se esconde tras el arcoiris. Si lo ves con un trineo tirado por renos no te lo creas, es que te has confundido con papanoel. Tiene parientes entre los paraguayos y los uruguayos como el futbolista Forlán. Su fruta preferida es la paraguaya. Es un medio de transporte para los monos pequeños. Ha protagonizado su propia película, “ Rio ”. Si no fuera pájaro o sería pistolero o pirata. En el loro parque de Tenerife le gusta montar en bicicleta, e incluso han creado su propio equipo ciclista.
El caballito de mar.
Es un caballo que ha aprendido a nadar en el mar. Es el mejor amigo de la Sirenita. Siempre dice en vez de vaya usted con Dios, “ Nade usted con Neptuno “. Su boca es una aspiradora pilla-bichos, que viene incorporada al caballito. Si tocara la trompeta, aprendería por narices. Es mas lento que el caballo del malo. Es muy pequeño para la monta submarina y la equitación bajo el mar. Tiene un buena barriga cervecera, pero no es de beber cerveza sino de practicar el coral-bol. Su boca sirve para enseñar a los niños la letra “ O “ . Su cola es en espiral porque sigue las secuencias de Fibonacci. . . ¿ Existirá el burro de mar ?
Sardina.
Todos los años se muere una sardina. Ese día parece el juicio final. Es el día de todo al revés; el hombre se hace mujer, la mujer hombre y lo blanco negro. La única que no va de negro es la sardina que está revestida de plata para su incineración. Todos los que la acompañan lloran desconsolados, con mucho... mucho cuento, con lágrimas de sardina y diciendo palabrotas; palabrotas que hablan muy mal de ella.
También es muy corriente que cada uno arrime el ascua a su sardina. Los niños las regalan pequeñitas, y les llaman “ sardinetas”, que suelen ir detrás de las orejas. Por último diremos que este es un mensaje del FROM, “ pezqueñines no, gracias”
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